GamesGames
Waar of niet waar?
Wat heet warm, als heet heet heet?
De sahara is zonder meer erg droog.
Is er iemand die op mijn cabriolet?
Mijn motto: verstand op 0, frituur op 180
Loop de tuin uit en sluit af met een hekje.
Ik hou van werken. Ik kan er uren naar kijken.
Mijn ex? Ik ben er overheen.
Met een bestelbus!
Waren domme blondjes maar herkenbaar aan hun haarkleur.
Drukke liften ruiken anders als je een lilliputter bent.
Sla nooit iemand met een bril. Gebruik een honkbalknuppel!
Ik kom uit Ironië, dat ligt vlak bij de Sarcastische zee.
Wat is grijs en slecht voor je tanden?
Een stoeptegel.
Wanneer had je voor het laatst seks? Dat was met Sinterklaas.
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe lukt het.
Alcohol lost je problemen niet op. Maar ach... water ook niet.
De vroege vogel krijgt de worm, maar de 2e muis krijgt de kaas.
Het kan voor komen dat je moet voorkomen dat je voor moet komen.
Op huwelijk rijmen alleen de woorden afschuwelijk en gruwelijk.
Als je fouten zoekt, gebruik dan een spiegel en geen vergrootglas.
Als je voeten ruiken en je neus loopt, dan ben je verkeerd om gebouwd.
Ik mocht van de dokter maar 4 biertjes per dag. Ik heb nu 6 dokters...
Vandaag is het rokjesdag, traditioneel gevolgd door blaasontstekingsweek.
Het laatste wat ik wil doen is je pijn doen, kijk maar op mijn bucket list.
Help, mijn vriendin rookt. Wat moet ik doen?
Glijmiddel en langzamer!
Als alles opeens op je afkomt, dan rijd je aan de verkeerde kant van de weg.
Bij veel vrouwen kan je hun schoonheid gewoon weghalen met een vochtig doekje.
Het weer zit niet mee, maar dat is altijd beter dan dat het weer niet mee zit.
Als kind ben je echt in de problemen als je ouders je volledige naam gebruiken.
Zolang mijn baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Als bij jou meestal dingen de eerste keer mis gaan, kan je beter niet gaan sky-diven.
Wie rijk wil zijn moet niet zijn vermogen vermeerderen, maar zijn hebzucht verminderen.
Nooit, maar dan ook echt nooit, neem tegelijkertijd een slaapmiddel en een laxeermiddel.
Je behoort toch te leren van je fouten? Waarom hebben dan zoveel mensen meer dan 1 kind?
Grappig, hoeveel mensen in de war raken als een zin niet eindigt zoals je dertien onweer.
Ik kan niet slapen: 1 schaap, 2 schapen, 3 schapen...
Verdorie, nu heb ik trek in shoarma!
Zij: lieverd, ik ben vreemd gegaan
Hij: ik ook
Zij: 1 april
Hij: 14 februari
Als een jongen na de eerste date de kleur van je ogen heeft onthouden, dan zijn je borsten te klein.
Het WIFI is uitgevallen. De kinderen zijn uit hun kamer gekomen. Jeetje, wat zijn ze groot geworden.
De overeenkomst tussen mannen en vrouwen? Beide hebben zakdoekjes nodig als ze een goede film kijken.
Wat moet je doen als iemand een epileptische aanval krijgt in bad?
Gauw de vuile was erbij doen.
Volgens ouders hebben kinderen maar 2 soorten leeftijd: "je bent nog maar ..." of "je bent al bijna ..."
Mijn doel was om voor mijn 30e millionair te zijn. Het is wel voor de helft gelukt... ik ben 30 geworden.
Ik wil vredig dood gaan, net als mijn opa. Niet schreeuwend en gillend net als de passagiers in zijn auto.
In bier zitten vrouwelijke hormonen. Hoe meer je drinkt, hoe meer je praat en hoe slechter je gaat rijden.
Goede moeders laten hun kinderen de slagroom van de mixer aflikken. De beste moeders zetten ook eerst de mixer uit.
Dokter: het lijkt erop dat u zwanger bent.
Vrouw: ben in zwanger?
Dokter: nee, het lijkt er alleen maar op.
Dochter: Mam, ik ga eindelijk op mijzelf wonen
Moeder: Geweldig.
Dochters: Je koffers staan op de oprit
Mijn vrouw stelde voor om een penisvergroting aan te schaffen.
Dat heb ik gedaan: ze is 21 jaar en heet Jeanette.
"Heren doe de bril omhoog, dames zitten ook graag droog", waarom doen dames niet zelf de bril omhoog als ze klaar zijn?
Er wordt aangebeld, ik doe open. "Heeft u iets voor het rode kruis?" Ik zeg: natuurlijk, en ik geef haar een paar tampons.
Liefdestest: stop je hond en je vrouw in de kofferbak en doe deze na 15 minuten weer open.
Wie is er blij om je te zien?
Mijn psychiater vertelde me dat ik niet goed snik was. Ik zei dat ik een 'second opinion' wilde. Hij zei: ok, je bent ook lelijk.
Als je een mooie vrouw tegenkomt, met glinsterende ogen, mooie vochtige lippen en een heet lijf... Afblijven: die heeft de griep.